خريطة تفكير المراهق

خريطة تفكير المراهق

لديك طفل أو أكثر فهذا يعني أن التوتر جزء من حياتك وأنك في حالة توتر دائمة كيف تتعاملي مع التوتر ؟ وماهي ردود فعلك عندما تكوني متوترة مع عائلتك ؟

كيف تستطيعين السيطرة على نفسك وكيف تستطيعين أن تعيشي يومك بعيدا" عن التوتر وعن آثاره السلبية ؟؟

-يطرق على مسامعي من الأمهات بسبب حالة التوتر أصرخ على أطفالي وأقوم بضربهم وأفقد أعصابي وأتصرف من غير وعي.

هناك مرحلتين توجد بهم نقاط لمساعدتكم بضبط التوتر ومعرفة كيفية التعامل معه . 

المرحلة الأولى التعرف على التوتر: 

١-فهم التوتر : قبل أن تجدي حل للتوتر عليك فهمه بالتفصيل واطرحي سؤالا" على نفسك ماهي مظاهر التوتر لدي  (غضب ، صراخ، ضرب، هروب من الواقع) كل شخص يختلف بإظهار توتره عندما تفهمي شكل التوتر لديك سوف تكوني جاهزة أكثر لتوقعه والتعامل معه .

٢-فهم مصادر التوتر :في العمل ، في المنزل ، عندما يقل نومك ، عندما تتحدثي مع أحد المعارف.

ابحثي عن المحفز للتوتر لكي تستطيعي التخلص منه أو تتعاملين معه بذكاء دون أن تدخلي بحالة التوتر  .

٣- معرفة إشارات التوتر لديك :ماهي الأعراض الداخيلة التي ترافقك عندما  يبدأ التوتر   يقل صبرك ، صداع، مغص ، شعور بالاجهاد . عليك الانتباه إلى هذه المؤشرات لأنها مهمة وجسمك يحاول أن يوصل لك رسالة فلا تهملي الرسالة .

٤- ماهي التقنية التي تتبعينها عند التوتر : من الممكن أن تكوني حصلت على طرق التعامل مع توترك من خبراتك السابقة بحياتك ومن الممكن أن لا تكون أفضل طريقة مثال: هناك أمهات تلجأ لتناول كميات كبيرة من الطعام عندما تشعر بالتوتر وهذا ممكن أن يحسن المزاج ساعة وبعدها سوف تواجه الانعكاس أو هناك أشخاص يلجؤون إلى التدخين والأرجيلة وبالتأكيد هذا غير صحي وغير تربوي . 

يتوقعوا الأهل أن التدخين ملجأ للهروب من التوتر وضغوط الحياة .  وبما أنكم قدوة لأطفالكم سوف يكون التدخين الحل الأول لهم عند شعورهم بالتوتر .

المرحلة الثانية للتعامل مع التوتر : 

١- كيفية ترتيب الوقت أحضري ورقة وقلم وقومي بكتابة أهم الأعمال التي عليك إنجازها وقومي بتوزيعها على ساعات اليوم ولا تنسي وقتك الخاص مع طفلك ووقتك الخاص مع نفسك ، كوني واقعية ولا تضعي مهام كثيرة .

٢- الراحة من العالم الخارجي أي الأجهزة الإلكترونية  ليس بالضروري قراءة كل الرسائل .. دعي هاتفك وأجهزتك ابتعدي عن أخبار العالم وخاصة بهذه الفترة أغلب الأخبار سيئة وتجعلك بحالة توتر عيشي يومك وابتعدي عن أيام الناس الثانية 

٣-كوني واضحة حازمة وفعالة عندما تكوني واضحة بطلباتك وحازمة بإنجازها ستكوني فعالة وسعيدة بيومك مثلا" أنت تحتاجين من طفلك أن يكون لديه  إنجازات يومية واقعية مثل حفظ القرآن أو دراس  لغة .. هذا الطلب واضح لك ولطفلك بعدها تأتي مرحلة الحزم بأهمية الإنجاز والمتابعة ...

٤- تخلصي من الأفكار السلبية فالتوتر يبدأ بفكرة ثم يتحوال إلى مشاعر ثم إلى سلوك مثال : ابني لم يدرس شيء اليوم سوف يصبح فاشل في المستقبل أو صديقتي أبنائها أفضل من أبنائي ، كل صديقاتي لديهم مشروع وأنا فاشلة  ، لايعجبني اهتمام زوجي بي زوجة صديقتي يهتم زوجها بها بشكل أفضل ....إلخ 

وهكذا ينفجر البركان ..

كيف تعتنين بنفسك يوميا" ؟

بتعليمات الطائرة قبل الإقلاع تعلمنا إذا انخفض الضغط علينا وضع قناع الاكسجين لأنفسنا قبل أطفالنا وهذا المثال من الضروري أن نعتمده بحياتنا .. فمن الضروري الاهتمام بكمية نومك وطعامك وممارسة رياضتك المفضلة لشحن طاقتك بالطريقة التي ترغبين بها وتكوني أم مميزة مع أطفالك.

بقلم نور العصيري

الأمور التي يجب عليك معرفتها قبل وصول ابنك لمرحلة المراهقة 

- الجزء الأول -

الأمور التي يجب عليك معرفتها قبل وصول ابنك لمرحلة المراهقة

 المراهقة: 

المرحلة التي حيرت مئات الأهالي، وأتعبت عشرات| الأمهات|، عليك أن لا تنكر جمال هذه المرحلة وسحر النقلة التي يتغير بها |الطفل| لشاب جميل والطفلة لفتاة جميلة.

كيف تحدث هذه الأمور بسرعة وكأنها حلم؟

علينا كأهل أن نجهز أنفسنا نفسياً وعلمياً وإجتماعياً لنعرف كيفية التصرف مع| المراهق|.

فالمراهقة لا تأتي ضمن مجلة تخبرنا كيفية التعامل مع أبنائنا.

سنتحدث عن خمسة أمور عليك معرفتها قبل أن يصبح ابنك/بنتك بعمر المراهقة أو ببداية مراهقتهم.

أولاً: المراهقين ليسوا أطفال،

 طفلك المتعود عليه سوف تودعه وينتابك الكثير من مشاعر |الحنين |و|الحزن|، وتقول: أين ذهب طفلي؟ 

وذلك يعود لفقدان الطفل طفولته وتحوله لإنسان آخر.

• التغيرات الفسيولوجية: 

نسمع الكثير من| الأهل |يقولون ابني لن يفعل هذا أو ابنتي لن تقدم على هذا الفعل فأنا أعرف كيف قمت بتربيتهم ولكن هذه الأمور لا علاقة لها بالتربية، لها علاقة بطبيعة |التغيرات الفسيولوجية |ونمو| الهرمونات |داخل الجسم.

فالتغيير يطرأ على |المراهق| وليس على الطفل، لذلك عليك أن تضع في ذهنك هذا الأمر ولاتنسى أنه أمر طبيعي ومن حقهم.

لذلك أخي المربي  أختي المربية إياك مقارنة شخصية طفلك بابنك ,ابنتك المراهقة، وعدم مطالبته بالعودة لشخصيته الماضية والقول له أنت لم تكن هكذا أو لماذا أصبحت هكذا ؟!! 

أرجوكم تقبلوا التغيير لأنه أمر طبيعي كما ذكرنا.

ثانياً: من التحديات في تربية المراهق *التنوع*

بسبب عدم وضوح المرحلة التي يمر بها المراهق، سيكون بها تنوع كبير.

مثال: الطفل الرضيع له مراحلته الزمنية واحتياجاته واضحة بالنسبة لك، من طعام، نوم، ... الخ

بينما المراهق تتضارب لديه المجموعة كاملة من المصالح والمشاكل والصراعات، التي تعتمد على مرحلة |النضج| التي يمر بها، يجب أن أوضح أمر بغاية الأهمية وهو: 《النضج ليس مرتبط بالعمر》

فما هي مراحل النضج؟

هناك ثلاث مراحل :

▪︎ ناضج لدرجة ممكن أن يقوم بواجباته دون أن يذكره أحد بذلك

 ويقوم بمساعدة الأهل ويكون شخص مسؤول جداً، وهذا نادر.

▪︎ نضج وسط يحتاج للتذكير للقيام بالواجبات

 يحزن ويصرخ ولكن ليس بشكل مستمر في بعض الأحيان لين سهل، وأحياناً صعب، ومرات ينسى، ومرات يتحمل مسؤولية، 

▪︎ النضج منعدم ..غير متعاون .. يشعر بالغضب أغلب الأوقات

 .. لا يحب تحمل المسؤولية .. مشاكل في كل وقت .. لا يلتزم بقوانين المنزل، قد يدخن ويفعل| الممنوعات|.

هذه الثلاث مراحل ممكن أن تكون| الفتاة |أو| الشاب| بأي عمر، من الممكن أن تكون الفتاة بعمر الثلاثة عشر بكامل نضجها، وممكن أن تجد شاب منعدم النضج بعمر العشرين سنة،

 لذلك العمر ليس عامل أساسي، والمهم هو التطور الأخلاقي ويرتبط ذلك بمدى سيطرتنا ومدى نضج المراهق.

إذا كنت ترغب بمتابعة الأمور التي يجب عليك معرفتها قبل وصول ابنك/ ابنتك لمرحلة المراهقة، تابع القراءة في " الجزء الثاني "، ولاتنسى أن تخبرنا في التعليقات عن عمر ابنك/ بنتك ومرحلة نضجهم.

بقلم نور العصيري 

سمات التربية الإيجابية 

سمات التربية الإيجابية

 القدوة ...

هي أن تنال إعجاب أبنائك بالرقي فإذا أعجب بك أبنائك أحبوك حب المعجب

 وإذا أحبك أبنائك اتخذوك| قدوة| وقلدوك وهذا الذي نراه في مجتمعاتنا أن أبنائنا عندما يعجبون يحبون ثم يقلدون 

هل هذه مشكلة أو أنها عرض ؟ 

عرض وليست |مشكلة| فالطفل يرغب بالتقليد والإنسان جبل فطرياً على| التقليد| فوجد هذا الشخص وقلده لأن غياب الأب والأم والقدوات الإيجابية في بيئته ومحيطه جعلته يقلد غيره 

السمات التي نعتمد عليه في التربية

 يجب أن يتحلى| المربي| بأربع صفات : 

1.  |الإحترام|
2.  |الإعجاب |
3.  |حب غير مشروط |
4.  |التوقع |
5. | الصداقة| والتوازن 

كيف نطبق هذه في حياة أبنائنا التربوية : 

الإحترام يعني تقبل الآخر كما هو

 كأن تتقبل ابنك ويكون مقبول عندك .. فتجد عند ابنك أشياء تزعجك ....ليس الحل أن يتغير ابنك كما تريد أنت في صورتك الذهنية بل الحل أن تقبل ابنك كما هو |كثير الحركة| ..|كثير السؤال|... تقبله كما هو

 كي تتقبل ابنك كما هو تحتاج إلى شيء آخر وهو الفصل بين| السلوك| وبين الابن .

هل تحب ابنك وابنك لديه سلوكيات غير قبولة ؟ 

إذا قام طفلك بسلوك سلبي هل تكره السلوك أو تكره الطفل؟ 

يجب أن تتعلم الفصل فعندما تتعلم الفصل سترتاح بتعاملك مع طفلك .

والفصل تجد له مبادئ ومرتكزات كثيرة جداً مثل ( التمس لأخيك سبعين عذراً) 

إذا أردت أن تفصل بين السلوك والإنسان التمس له عذر ..

والابن يعرف أنك تحترمه عندما تفصل بينه وبين سلوكه فإذا وجهت |اللوم| و|الصراخ |لابنك بسبب سلوكه السيء كأن تقل له أنت وسلوكك واحد 

وهذا يعني أنك لا تحترمه ولا تتقبله.... فعندما لا تحترم ابنك يعتقد الابن أن هذا|السلوك| شيء من ذاته ويقوم بتكراره . 

عندما توجه النقد والصراخ للابن ماهي استجابته؟

 في الغالب تكون سلبية

 وعندنا تفصل بين السلوك وبين الشخص ماذا تحرك عند الطفل؟ 

تحرك عنده أعظم صفة تميز |قوة الشخصية| وهي صفة| الحياء |ولو وجهت له |العنف| سيواجهك بالتمرد

سمات التربية الإيجابية

أقوى مايقوي الحياء عند الأبناء 《الإحترام 》

يجب أن تعامله بالإحترام الذي يود هو أن يعامل به وهذا سلوك راقي جداً في التعامل مع الأبناء .

معظم الناس يتعاملون مع |الطفل| على أنه مثلهم ولكن بحجم صغير ولكن الطفل ليس مثلهم بل هو مختلف عنهم. 

حتى |الألقاب| يجب أن تختارها بعناية فبعض الدول تلقب الطفل بالدرّي أي الدرر وبعضهم يلقبهم بالصغار وبعضهم بالجاهل

 هل تلاحظون الفرق بين |الألقاب ؟؟؟ |بين |الجاهل| والدرّي أيهما أجمل ؟ 

عامل ابنك باعتبار السيد ابني واحترمه حتى باللقب 

أكبر تأثير إيجابي على سلوك الأطفال هو |الإعجاب |وهذا الإعجاب هو مفهوم القدوة .

وبالتالي يغرس| احترام الذات| واحترام الوالدين عندما يعجب بسلوكك ابنك يحترم ذاته ويحترمك 

فهل يمكن لابنك أن يعجب بك وأنت تصرخ ولوم وتنقد ؟ 

أحب طفلك لذاته.... لوجوده....

 فهو هدية من الله عز وجل لا تشترط في حبك لابنك لتكون صداقة وتوازن مدى الحياة .

بقلم نور العصيري

 حب الاستطلاع والاكتشاف عند الطفل 

حب الاستطلاع والاكتشاف عند الطفل

مرحلة حب الاستطلاع 

تبدأ عند الطفل من عمر سنتان إلى أربع سنوات

 كأن تحضر له مكعبات ليركبها أو لعبة يفكها ويعد تركبيها عندما يستطلع ويكتشف يتعلم مالا ندركه نحن الكبار يتعلم من اللعبة مايحتاجه ثم يرمي بها 

ومن هنا تعتقد الأم أن هذه اللعبة هي مجرد متعة ليست اللعية متعة في حياة الطفل

 هي أكبر من متعة هي حب استطلاع تعلم منها شيء معين ما الذي يحدث بعد ذلك يصاب بالملل بعد أن يتعلم لذلك يرميها يقول العالم النفسي جون بياجيه (كل مايحتاج إليه الطفل في حياته يتعلمه خلال السبع سنوات الأولى من حياته عن طريق اللعب )

قد يقول أحدهم أنه يخشى على الطفل أن يرمي كل شيء بعد ما يكتشفه سيكون شخص لا مبالي في حياته ويرمي أي شيء .. 

الطفل هنا يمر في مرحلة معينة وستنتهي ومعروف هذا العمر بالملل وحب الاكتشاف والاستطلاع وإذا لا يرى شيء جديد من الألعاب  للاستطلاع يستطلع التيار الكهربائي أو حاسوبك الخاص

 فالطفل لديه نمو أكثر مما نتخيل ليست متعة وإنما استطلاع وعندما تمنعه عن الاستطلاع في لعبة ما يلجأ إلى أشيائك الخاصة نظاراتك حاسوبك هاتفك ...

 حب الاستطلاع من مميزات عمر سنتان لأربع سنوات 

لدينا بعض الأسئلة سنطرحا ونجيب عليها في هذا المقال ..

١- لدي طفل يتابع المشاهير على اليوتيوب وهل لهذه المتابعة منفعة ؟

حسب عمر الطفل .. المشاهير هي شهرة والشهرة هي خاصية من خصائص الإنسان ليست هي المشكلة .. المشكلة من هم هؤلاء المشاهير وماهي القيمة من وراء شهرتهم فإذا كان شخصاً مشهوراً بعمليات التجميل فتصبح القيمة هي الجمال والجمال نسبي وغير مطلق

 بالتالي سيضع وقته بالبحث عن الجمال مثلاً عندما نقول عن شخص عالم بكل مجالات العلم سواء في الطب أو الشرع أياً كان هذا علم ما دام هو علم نافع ينفع البشرية فإذا الطفل أعجب بهذا وتابع هذا المشهور سوف تغرس بداخله جزء من قيمة العلم ويحرص على أن يكون متعلماً 

٢- طفلي يجلس يتابع قناة كرتون إيجابي لدرجة أنه أدمن عليها وإلى الآن لا أرى تغير في سلوكه  

لا يمكن لابن أن يدمن على قناة أو يتابع قناة ولايتغير هذا الذي لا يتغير هو أخطر في التغيير من الذي تغير بسهولة بمعنى الذي تظهر عليه التغييرات أخف ضرراً من الذي لا تظهر عليه التغييرات السلوكية

 فالذي ظهرت عليه هي عبارة عن تغييرات سلوكية (تقمص ، تقليد) أما الذي لم تظهر عليه التغييرات  

هذا يعني أن هذا الطفل بنى قناعات جديدة ومبادئ جديدة وقيم جديدة والتي ستحدد مصيره في المستقبل لذلك القيم والمحفزات والدوافع الداخلية لاتظهر ولكن عندما تفاجأ وتصدم بشيء من قبل طفلك ابحث عن السبب .

بقلم نور العصيري

 أصول التربية ضمن خطوتين 

أصول التربية ضمن خطوتين

كانتا تشربا قهوة الصباح ليان مع جارتها سهام

 -قالت ليان لسهام : أرجوكي يا جارتي هل تعيريني كتاب عن التربية لأني أريد أن أبدأ بتربية ابني 

-فاستغربت سهام وقالت لها: ولكن ابنك الآن بلغ الخامسة من عمره .. 

-قالت ليان: أجل ووضعته في الحضانة وسأبدأ تربيته إن شاء الله تربية إيجابية 

-فردت عليها : أخشى أنك تأخرت لأني كما أعلم أن التربية تبدأ منذ الولادة .. ابنك في الخامسة وأنت الآن تقولي أنك ستبدأي بالتربية !!! على كل حال اجلسي وسأخبرك عن بعض الكتب .. أرجوكي لا تتأخري في الطفل القادم بتربيته..

-قالت لها : حسنا" إن شاءالله. 

سنتحدث في هذا المقال عن أصول التربية

أولا" هل تأخرت ليان في تربيتها ؟ 

قد تكون تأخرت في جوانب ولكن ما زال بإمكانها أن تعوض وتتدارك مافاتها 

وماقالته سهام فعلا" أن التربية تبدأ من الدقيقة الأولى من ميلاد الطفل 

الخطوة الأولى في أصول التربية : 

الرعاية والمسؤولية فالرعاية حماية أي نحمي أبنائنا بكل ما يضر بهم في صحتهم في عقلهم ومالهم ..إلخ 

المسؤولية هي الإصلاح والتنمية وتعزيز السلوك الإيجابي وتعزيز الصفات الإيجابية وتعزيز قوة الشخصية لديهم وهذه لها أساليب وطرق وتحتاج إلى تفاصيل كبيرة جدا" 

((إن الله سائل كل راع عما استرعاه, حفظ أم ضيع؟ حتى يُسأل الرجل عن أهل بيته))

أخرجه النسائي في الصحيح, وابن حبان في صحيحه

قال د /  النابلس  فى تعقيبه على هذا الحديث : 

الإنسان مسؤول, معنى مسؤول:

 أُعطي حرية الاختيار, وسُخرت له السموات

 والأرض, أُعطي سؤله؛ لكنه سيحاسب على كل أعماله, وحركاته, وسكناته حساباً دقيقاً.

 الإنسان –أحياناً- يترنم, ويقول: 

فلان مـسؤول كبير, وكأنه بهذا الكلام يمدحه, 

وغاب عنه معنى الكلام, مسؤول كبير؛ 

أي أنه سيُسأل عن كل تصرفاته,

 وعن كل مواقفه, وعن كل حركاته وسكناته.

فحينما قال عمر: والله لو تعثرت بغلة في العراق, لحاسبني الله عنها. 

 كان واقعياً في هذه المسؤولية.

(فإن الله سائل كل راع عما استرعاه)

 كلما ارتقى إيمانك, تشعر بهذه المسؤولية

معززات العلاقة الإيجابية 

• حوار الصداقة 
• الإنصات من غير نصح 
• المدح
•  الإفتخار 

النبي صل الله عليه وسلم يتكلم في حديث ( أكمل المؤمنين إيمانا" أحسنهم خلقا" وخيركم خير لأهله )

وهذا الخير هو أصل من أصول التربية فقد نجد بعض الأشخاص قمة في الدين والأدب والمراعاة كل ذلك مع الآخرين أما في منزله لا يحقق ذلك أبدا " لذلك محاسن الخلق تبدأ ب خيركم خير لأهله 

الخطوة الثانية في أصول التربية : 

بناء العلاقة الإيجابية ( خيركم خيركم لأهله ) 

ممارسة التربية بصفة عامة تقوم على أربع أسس : 

1.  تعزيز السلوك الإيجابي 
2.  تعديل السلوك السلبي 
3.  بناء العلاقة الإيجابية 
4. بناء الثقة المتبادلة بيننا وبين من نربيهم ونرعاهم

 حكايات المسافرين

حكايات المسافرين

يحكي رجل أن ابنته ذات السبعة عشرة عاما" أنها تتناول الكحول وتحضر صديقها إلى غرفتها الخاصة ، وتهدد والديها بإبلاغ الشرطة إذا تعرضا لها . بينما يروي أحدهم حكايات عن التزام كبير لأبنائهم وبناتهم . 

 يسأل آخرون كيف نربي أبناءنا في بلاد الغرب؟ 

إليكم بعض النصائح : 

١- اغمر أبناءك بالحب والإحترام

، ضمهم ، قبلهم، ادعو الله لهم بصوت مسموع، استمع لآراهم وهموهم وآمالهم ، اقضي كثيرا" من الأوقات معهم. فعندما تملئهم حبا" فلن ببحثوا عن العاطفة والحنان والحب بعيدا" عنك وعن أمهم . عندما يوجد أي إنسان في مجموعة لاتحبه أو لاتظهر له حبها سينسحب منها ليبحث  عن مجموعة تحبه أو تظهر له حبا" .فأنت استبق الأحداث واغمر أبناءك بالحب أعلمهم بحبك، كذلك الأمر بالنسبة للأم حتى لاتبحث ابنتك عن مكان آخر تجد أناس يقولون لها إنهم يحبونها أو تجد سيئين يوهمونها بمحبتهم، إذا امتلئ قلبها/قلبه منك حبا" فلن يبحث عن هذه المادة خارج البيت . 

٢- إنك تعيش في بيئة مناقضة لما تريد 

فأنت تريد لأبناءك العفة والطهر والإيمان ، الشارع والمدرسة  والسوق ووسائل الإعلام تدعوهم إلى غير ماترد فقلل ما استطعت من تعرضهم لهذه المؤثرات ، ولتصنع لأبناءك بديلا" مبهجا" كحفلات عائلية و ألعاب أسرية والذهاب معا" إلى مخيمات أو المحميات الطبيعية المفتوحة وإذا تابعتم التلفاز أو المواقع الإلكترونية فليكن ذلك بشكل جماعي ، ولا تحرمهم من تعليقاتك التربوية ، اشغل أوقاتهم وكونوا مع بعضكم ما استطعتم.

٣- مهما أردت من أبناءك من أمر فكن أنت أول الملتزمين به . 

لا يعقل أن تطلب من أبناءك بعدم مجالسة الأشخاص الغرباء وأنت تجلس معهم ، ولايعقل أن تطلبي من ابنتك العودة إلى المنزل عند إنتهاء المدرسة فتأتي ولا تجدك . مهما أردت من أبناءك الإلتزام بأمر فكن انت أول الملتزمين به ومهما أردتم منهم أن يبتعدوا عنه فكونوا أنتم أول المبتعدين عنه .لأن عيونهم معقودة بكم ، يعملون ماتعملون ويتركون ماتتركون. 

مشى الطاووس يوماً باعوجاج.. فقلد شكل مشيته بنوه 

     فقال علام تختالون؟ فقالوا.. بدأت به ونحن مقلدوه

 فخالف سيرك المعوجّ واعدل.. فإنا.. إن عدلت معدلوه 

   أما تدري أبانا كلّ فرع.. يجاري بالخطى من أدبوه ؟ 

    وينشأ ناشئ الفتيان منا.. على ما كان عوّده أبوه.

٤- علم ابنك الاعتزاز بإنسانيته ولقد كرمنا بني أدم .

 توجد فلسفة تدعى (حيونة الإنسان) تقنع الإنسان بأنه حيوان وأن لافرق بينه وبين الحيوانات ذلك في العلاقات بين الرجل وزوجته لا بأس ان يتشبه بالحيوانات فهو مثلهم ،وفي الأمور المادية لابأس أن يفترس الآخرين كما يفترس الحيوان غيره . علمه الاعتزاز بنفسه، علمه الاعتزاز بلغته العربية ، فهي لغة القرآن الكريم ، علمه الاعتزاز بهويته . عندما يعتز ابنك بما غرست سيترفع ويسمو ويشاهد نفسه أكبر بكثير من هذا السخف . 

اللهم إنا نستودعك أبناءنا وبناتنا أن تجعلهم قرة عين لنا.

بقلم نور العصيري

 المضاد للرصاص والدفاع عن النفس

المضاد للرصاص والدفاع عن النفس

هل طفلك يعرف كيفية الدفاع عن نفسه ؟

هل تشعرين أنه قادر على أخذ حقه؟ 

لأي عمر من الضروري وجودك بجانبه للدفاع عنه؟ 

تتمني أن يكون لدى طفلك كل المهارات والقدرات ليكون شاب سعيد ومستقل وواثق من نفسه ، لكن هل تستطعين تعليم طفلك الدفاع عن نفسه ؟ 

من الممكن تعليمه ولكن ليس مؤكدة إستجابته وذلك يعود لشخصية الطفل. 

مثال: عدنان يأخذ لعبة الأطفال مع عدة ردود مختلفة لو أن عدنان أخذ اللعبة من أحمد هنا  أحمد سحب لعبته ولم يسمح لعدنان اللعب بها ،  ولو عدنان أخذ اللعبة من باسل أيضا" باسل سحب اللعبة وضرب عدنان بغضب ، عدنان أخذ اللعبة من عمار .. عمار لم يفعل شيء إلا أنه حزن وذهب إلى أمه وهو يبكي .. عدنان أخذ اللعبة من محمد .. محمد لم يتكلم ولم يفعل شيء كمل اللعب بلعبة أخرى بدون مشاعر الغضب ، ولو عدنان أخذ اللعبة من ماهر .. ماهر شعر بالانزعاج ولكنه لم يفعل شيء غير الصمت .

كل تلك الردود المختلفة يمكننا أن نرى من خلالها أن الأطفال تختلف بتعاملها مع المواقف المزعجة لذلك يجب معرفة الطفل جيدا" ومراقبة تصرافاته بشكل مستمر كي نستطيع تعليمه وتدريبه على الرد المناسب لأن الضرب غير مناسب والصمت وهو منزعج أيضا" غير مناسب ، إذا" حسب شخصية كل طفل يمكن تعليمه الشيء المناسب والأفضل .

الأمور التي يجب مراعاتها في سنوات العمر الأولى : 

١- الملكية : من الضروري أن يفهم الطفل معنى الملكية وأن هناك أغراض تخصه وأغراض لا تخصه وأغراض ممكن أن نتشاركها مثل الألعاب الجماعية أو أغراض المنزل للجميع .. شرح هذه الأمور سيجعل الطفل يقدر الأشياء ويعتني بها .

٢- المشاعر : الطفل الذي لايفهم المشاعر ولايعبر عنها هو طفل تائه لذلك علمي طفلك مسميات المشاعر مثلا" أنت متحمس ، حزين ، غاضب ، .. إلخ يوجد مسميات كثيرة ومواقف الحياة متنوعة وكثيرة .

٣- المقبول والغير مقبول : هناك تصرفات ممكن الأهل أن يفعلوها تعلم أطفالهم أمور خاطئة على إنها مقبولة  مثل ضرب الطفل على مؤخرته للضحك أو ضربه على وجهه بقصد اللعب أو ضربه عندما يسيء السلوك أو الشتم والصراخ كل هذه الأمور إذا اعتاد عليها طفلك سيقبل من الطفل الغريب أن يفعل معه نفس الأمر .

٤- العمل على ثقة الطفل بنفسه : حرصك على تطوير ثقة طفلك بنفسه ستجعله ينجو من التنمر واعتداء الآخرين عليه فعندما لا تلقي اللوم على كل تصرفاته ولا تنتقديه طول الوقت وتعطيه مهام وتتقبيله كل ذلك من شأنه أن يجعل مضايقات الأخرين لا تؤثر بشكل كبير عليه وبالتالي يستطيع الرد المناسب والتعامل مع المواقف.

٥- لعب الأدوار : كأن تمثلي دور المعتدي مع طفلك وانظري من خلالها كيف يرد طفلك واظهري الأمثلة المناسبة للرد وامنعيه من استخدام الضرب أو الكلمات السيئة .

٦- القوة الجسدية : هل لدى طفلك مهارة تشعره بالقوة ؟ تدريب الطفل على رياضة الملاكمة أو رياضات أخرى  لايعني أن الطفل سيضرب أصدقائه بالعكس القوي لا يلجأ للضرب  لكنها تؤثر على نفسيته وشعوره بالقوة دائما" .

الكلمات التي يجب على الطفل تعلمها : 

لا ، إنها لي ، لا أسمح لك ، الآن دوري ، عندما أنتهي يصبح دورك ، لا تفعل ذلك ، سأخبر أمي .

تصرفات التي يجب أن يتعلمها: 

إذا كان جالس يقف 

إذا كان واقف يحاول الدفاع عن نفسه بيديه وينتبه إلى المخرج 

في حال لم يجد حل لمشكلته يأتي إليك فورا" أو يخبر شخص راشد إذا لم تكوني موجودة .

هل من الضروري أن أدافع عن طفلي على الرغم من أن عمره عشر سنوات ؟ 

حسب التعدي الذي يواجهه وحسب المعتدي وحسب كمية المهارات الموجودة عند الطفل والعامل الأهم هو تقديرك لقدراته بالدفاع عن نفسه ، التوازن أمر ضروري يجب أن لا تنسحبي ويؤثر ذلك عليه بشكل عكسي دافعي عنه وعلميه أسلوب الدفاع  .

بقلم نور العصيري 

 مبارك عليكم لقب الوالدية الهوليكبترية

مبارك عليكم لقب الوالدية الهوليكبترية

يصنف علماء النفس التدخل المفرط في حياه الأبناء بدافع الحماية أو الدفاع عنهم، بأنه سلوك مغاير لطبيعة الأطفال، التي تسعى للاكتشاف والمغامرة والتعرض للمخاطر وتطوير أساليبهم الخاصة لتفاديها والتعامل معها حال ظهورها، وأن هذا الخوف المرضي لا يخلق سوى أطفال أكثر عرضة للاكتئاب والقلق والخوف، وأقل استقلالية واعتمادًا على النفس.

هل تذكرين محاولتك المفرطة بإقناع طفلك تغيير اختياره؟ 
كم مرة منعتيه من تجربة عمل باعتقادك أنه يسبب خطر عليه؟ 
هل تتذكرين عندما منعتيه من ممارسة الرياضة المفضلة لديه بدافع الخوف عليه وقمت بترشيح رياضة أخرى ؟ 
كم مرة ترددتي باتخاذ قرار إرسال أبنائك إلى الحضانة ؟

هل هذا الأسلوب جيد للتربية؟

هناك خط رفيع جدا" بين الإهتمام المتوازن الصحي وبين الأفراط بالرعاية ، والتدخل بكل شيء .

الكثير من الأمهات بنسبة ٨٠% تتواجد مع الطفل  بجميع المواقف التي يتعرض لها مما يؤدي إلى حرمان الطفل التطور والاستكشاف ، تعتقد الأم أن طفلها سعيد بوجودها بجانبه ولكن في الحقيقة أنت السعيدة ، وطفلك ينحرم من أمور كثيرة بسبب اعتمادك للوالدية الهوليكبترية .

مصطلح «الآباء الهليكوبتر»؛ ظهر للمرة الأولى بين صفحات كتاب «Between Parent and Teenager» للطبيب النفسي حاييم جينوت في العام 1969

 الذي اشتكى فيه واحد من المراهقين وقال: أمي تحلق فوق رأسي كمروحة هليوكبتر ، تراقبني كرضيع .

بعض تصرفات الأهل المفرطين بالرعاية:

يمكن الحديث عن الأم أكثر لسهولة الوصف ولكن هذا لايعني أنه لا ينطبق على الأب.

♤ معرفة تفاصيل الطفل  والحرص على عدم غض النظر عن أي موقف أو تصرف . فتراقب الأم كل تحركات طفلها (الأكل ، الشرب، المشي، الدراسة)

(تواصله مع الناس ،حركاته اليومية ، طريقة كلامه )

حتى لايفشل بأي شي يواجهه.

▪︎ الهدف: في قاموس الأم الهليكوبتر لا يوجد شيء يسمى الفشل. يجب أن تنتهي الأمور دائمًا بالنجاح، لا مجال للفرصة الثانية.

- الحقيقة أنت تفقده اكتساب الخبرة والقدرة على مواجهة المشكلات المختلفة، كما أنها تخلق رؤية مشوشة للواقععند الطفل.

♤ التدخل .. 

الحماية المبالغ فيها للطفل ومنعه من أن يعيش التجربة الحقيقة . 

▪︎ الهدف: باعتقاد الأهل أن الطفل لايستطيع مواجهة الأمور لوحده . كأن يلعب لعبة تحتاج إلى تفكير وإبداع فتتدخل الأم أو الأب للمساعدة. 

-أرجوك اتركي للطفل مجال للإبداع وتطور تفكيره خارج الصندوق.

فالطفل يعيش في مجتمع زائف جملتِه أنتِ، فالمشكلات الصغيرة التي يتعرض لها ابنك عندما يلعب أو عندما يحتك بأقرانه في النادي أو في المدرسة أو أي محيط اجتماعي، ما هي إلا تدريب بسيط للحياة الحقيقية التي سيخرج لها بمفرده، شئتِ أم أبيتِ.

♤ الاستفسار عن أي شيء يخص الطفل سواء في المدرسة أو مع أصدقائه. كأن تتصل الأم يوميا" بإدارة المدرسة للإطمئنان على طفلها ماذا فعل  وكيف علاقته مع أصدقائه وهل تناول وجبته .

يجب أن أنوه أن هناك فرق بين الأم المهتمة بأطفالها وتتصل بين حين وآخر  وبين أم تتصل بشكل يومي .

▪︎الهدف: الخوف من حصول الطفل على درجة منخفضة والقلق عليه بشكل مستمر من المشكلات التي يمكن أن يتعرض لها أثناء وجوده مع أصدقائه في المدرسة.

-هوسك الدائم بأطفالك وقلقك الزائد لن ينعكس عليكِ بشكل إيجابي كما كنت تعتقدين ، بل سيجعلك دائمًا في دائرة تأنيب الذات والتقصير. لا أحد ينكر عليكِ خوفك الغريزي كأم، ولكن لا تدعي الإفراط في الخوف ، اتركي المجال لأبنائك ليعيشون حياتهم وفقًا لما يرون هم، وليس وفقًا لاختياراتك أنت.

بقلم نور العصيري 

 القاعدة التي لايمكن للتربية النجاح من دونها

القاعدة التي لايمكن للتربية النجاح من دونها

التربية كالميزان ومهمة الأهل تكمن في توازن الكفتين للنجاح في رحلتهم التربوية .
يطلق على الكفة الأولى 《كفة الحب》 وعلى الكفة الثانية《 كفة الحزم 》.

ويندرج تحت كل كفة مجموعة من الأمور التي يجب أن نتبعها مع أطفالنا .

♡كفة الحب : 

هي الكفة السائدة طول اليوم مع طفلك ونستبدلها بكفة الحزم عندما يحتاج السلوك إلى تعديل.  تحت كفة الحب نجد العلاقة الجميلة التي تبنيها يوميا" مع طفلك تزرعين من خلالها جميع المشاعر الإيجابية لتكون أجمل علاقة بين الأم وطفلها . تعتمد هذه الكفة على صبرك على الطفل والحنان الذي تقدميه من خلال لمساتك الحنونة ، نظرات إعجابك بطفلك،ضحكاتك معه على أبسط الأمور ، عناقك وقبلاتك خلال اليوم ولا تنسي تخصيص وقت له يوميا" معك للتقربي منه ،  لتلعبوا معا" الألعاب المفضلة لديه وإذا أصبح بعمر معين بإمكانك أن تستشيريه وكأنه أعز صديق الذي تثقي به . أعطي طفلك مهام وامدحي تصرفاته الجميلة مع التعزيز المناسب باختصار بكفة الحب سيصدر منك جميع التصرفات التي تعطي طفلك شعور جميل وإيجابي لطفلك .

الكفة الثانية .. 

☆ كفة الحزم : 

سنجد هنا الصرامة والحزم عند اللزوم ووضع القوانين للمنزل والحياة العامة ، الإلتزام وضبط الأمور عند التسيب .

الجدية في أمور الحياة الصعبة وإعطائها الأهتمام اللازم .

 عدم التراجع عن كلمة صدرت منك لتعديل السلوك.

الانضباط وقت الدراسة وإنجاز المهام.

العقاب الصحي الذي يزرع هيبة الوالدين عند الأطفال.

بهذه الكفة عدم استخدام أساليب العنف ضد الطفل كالضرب والصراخ والتحطيم النفسي أو التنمر لأنهم ليس لهم أي جانب تربوي صحي .

نستطيع القول أن بهذه الكفة جميع التصرفات الصادرة منك غير مقبولة عند طفلك في البداية ، ولكنه سوف يتشكرك ويقدرك عندما يعلم أنك قمت بأداء المهمة بكل إخلاص . 

ليس من السهل توازن الكفتين من مهمة المربي أن يكون واعي لأسلوبه مع الطفل فعليه أن يكون محب ، حنون، صديق وبذات الوقت من الضروري أن يكون حازم وصارم عند اللزوم . 

الآن عليك بالإجابة عن هذه الأسئلة لمعرفة الميزان لديك..

١- هل أطفالك قريبين منك أم لا ؟ 

٢- هل هناك احترام وتقبل لكلامك أم أن كلامك غير مهم بالنسبة لأطفالك؟ 

٣- هل يخافون منك ؟ أم حزنك لايهون عليهم؟

الجواب عندك ... 

لماذا نأكد على توازن الكفتين ؟

لأن إذا زادت كفة الحب سيصبح طفلك الطفل الذي ليس يمتلك إدراك ماهي المسؤولية ولايستطيع السيطرة على رغباته وأفعاله لأن كفة الحزم غير موجودة بحياته . وبالمقابل كفة الحزم أكثر سيصبح طفلك الطفل المنكسر تحت ضغط كبير من الصرامة الفارغة من الحنان ، المتردد ، الخائف ويفكر أكثر من مرة قبل أن يفعل أي شيء لأنه يتوقع المحاسبة على أقل خطأ . فيصبح طفل غير جاهز لحلم المستقبل.

بقلم نور العصيري

 جلسات نسائية حول فشل تربية الطفل

جلسات نسائية حول فشل تربية الطفل

-أنا أم فاشلة كيف أبدا؟ 

-كيف أقيم نفسي هل أنا ناجحة أم فاشلة في التربية؟ 

-حصل انفصال بيني وبين زوجي ولدي طفلة 

في عمر ثلاث سنوات هل أنجح في تربيتها دون والدها؟

-لدي ضغط في المنزل والعمل كيف أنجح في تربية أطفالي ؟

-لدي خوف شديد على أبنائي ودائما" أكون برفقتهم ماذا يجب أن أفعل ؟

-كيف أعرف تربيتي مع أطفالي ناجحة؟

-هل البقاء الطفل مع الجدة يعتبر فشل في تربية الأم ؟

ليس هناك علم من العلوم إلا ويحوي على المعايير مثلا إذا قمت بشراء سيارة كيف أعرف إذا كانت جودتها عالية ؟ إذا قمت بطهي الطعام كيف أعرف معايير النجاح إذا كانت الطبخة ناجحة / فاشلة؟

كذلك الأمر بالنسبة للتربية فالتربية عبارة عن صناعة ولذلك معايرها واضحة وأستطيع من عدة معايير معرفة إذا كنت أسير في الطريق الصحيح وهل تربيتي سليمة .. عندما ينشأ الطفل أحتاج إلى ثلاث أمور لمعرفتها وهي الأتي : 

١- ماهي التربية : التربية هي إيصال معلومة للطفل كأن أعمله كيف يأكل الطعام وكيف يرتدي الثياب و التعامل مع الآخرين ...إلخ هل أنتم تعلمون أطفالكم هذه الأمور ؟ 

٢- كيفية إيصال المعلومة : القدرة على توصيل المعلومة  بمهارة وأسلوب تتناسب مع تفكير وميول الطفل .

٣- يجب امتلاك الخبرة والقدرة على تقويم السلوك : من الطبيعي أن يرتكب الطفل الأخطاء ... ردة فعلك وضبط النفس واستيعاب الطفل تحدد خبرتك وقدرتك على  تقويم سلوك طفلك .

التربية تربية أم وهي المصنع وهي الأصل في أول ثمان سنوات من المؤكد أن وجود الأب ضروري ولكن وجود الأم وغياب الأب لايعني فشل تربية  ، النبي محمد صل الله عليه وسلم تربى من دون أم ولا أب ومع ذلك هو سيد الخلق عليه الصلاة والسلام .

لعل الإنفصال خير لك قومي بدورك على أكمل وجه.

¤خاص للأمهات الموظفات¤ وعندما نتحدث عن التوظيف يجب علينا معرفة المهارات الإدارية : 

▪︎اتخاذ القرار 

▪︎تنظيم الوقت 

▪︎ترتيب الأولويات 

▪︎كتابة الخطة 

حتى أنجح في تربية طفلي يجب تفعيل ميزة تحمل المسؤولية . 

الخوف : حالة نفسية تعترى الإنسان ، فتجعله مضطرب المشاعر ، لتوقعه حصول أمر يكرهه .

جاء في كتاب الله عز وجل《 وأوحينا إلى أم موسى أن أرضعيه ۖ فإذا خفت عليه فألقيه في اليم ولا تخافي ولا تحزني  》القرار جدا" صعب على قلب الأم والله عز وجل أوحى لها والقته في مكان يستحيل حفظ الطفل  وحفظه الله عز وجل ، اجعلي إيمانك بالله عز وجل قوي لكي تنجحي في تربية طفل مستقل واثق من نفسه وناجح ويعتمد على نفسه دون أن يرجع إليك في أصغر الأمور وأبسطها .

عندما يكون في منزلك قوانين وأطفالك يطبقون هذه القوانين لتصبح فيما بعد روتين حياتهم مع توازن الكفتين الحب والحزم فأنت على الطريق الصحيح ولا تنسي الحوار والمناقشة و تربية الطفل على علاقات اجتماعية وغرس القيم . 

قالت الفتاة الصغيرة لأمها هل تضعين مجوهراتك بين يدين العاملة ؟

 فقالت الأم  : لا 

فقالت الفتاة لماذا؟؟ 

فأجابت الأم لأني لا أثق بها 

فقالت الفتاة : وكيف تثقين أن تتركيني معها ؟؟ 

الجدة تعطي الطفل حب حقيقي غير حب العاملات والجدة هي الأساس ولاتعبر عن فشل الأم في التربية .

بقلم نور العصيري 

 الديسكلسيا

الديسكلسيا

من أكثر المشاكل الخاصة بصعوبات التعلم لدى الأطفال والتي تثير اهتمام الكثير من الأباء والأمهات هي: مشكلة عسر أو اضطرابات القراءة .

الديسلكسيا Dyslexia كلمة يونانية الأصل مكونة من مقطعين: الأول (Dys) وتعني صعوبة، والثاني (lexia) وتعني الكلمة المقروءة، وأول من استخدم هذا المصطلح عالم الأعصاب الفرنسي ( رودلف بيرلين ) عام 1872 م، ثم تتابعت الدراسات في هذا الشأن فأطلق عليها الطبيب الألماني ( أدولف كسماول ) بـ (العمى الكلمي)، وسماها بعد ذلك جيمس هنشلود بـ (العمى الكلمي الخَلْقي)، فما هي إذن أهم تعريفات الديسلكسيا؟

- تعريف الديسلكسيا

عديدة هي التعريفات التي تناولت ظاهرة الديسلكسيا، فحسب الاتحاد العالمي لطب الأعصاب يمكن تعريف عُسر القراءة  بكونه:

” اضطراب يتجلى في صعوبة تعلم القراءة على الرغم من توافر التعليمات التقليدية والذكاء الكافي  والفرصة الاجتماعية والثقافية الملائمة. حيث يتبع إعاقة إدراكية جوهرية، كثيراً ما تكون من أصل صحي .”

من جهة أخرى، تعرف الديسلكسيا بكونها:

“اضطراب في القراءة ذو منشأ عصبي خارج نطاق أية إعاقة عقلية أو حسية و غير مرتبط بعوامل ثقافية أو بيئية أو بعدم الرغبة في الدراسة و يكون معدل الذكاء لدى الشخص الذي يعاني من هذا الاضطراب عاديا أو فوق العادي.”

ماهي مشكلة عسر القراءة؟ 

الديسلكسيا أو عسر القراءة تصيب حوالي ١ إلى ٨% من الأطفال في سن المدرسة ، حيث يكون لدى الأطفال صعوبة شديدة جدا" في قراءة الحروف والكلمات ، على الرغم  من أن لديه مهارات عديدة ، كما أنه نشأ وسط بيئة طبيعية، ليس لهذه المشكلة أي علاقة بإصابة الطفل بأي مشكلة في المخ أو الإدراك أو ماشابه ذلك ، هذه المشكلة خاصة للأطفال في سن الحضانة أو في سن الصف الأول الابتدائي.

أسباب  مشكلة عسر القراءة : 

هناك بعض الأسباب والعوامل التي تؤدي إلى إصابة الطفل بمشكلة عسر أو اضطراب القراءة من ابرزها: 

عوامل صحية تؤثر على تفكير الطفل ومدى ادراكه، مثل: وجود بعض الاضطرابات في الادراك السمعي أو البصري أو زجود مشكلة في اللغة أو الذاكرة .

العوامل النفسية لها تأثير كبير أيضا" بإصابة الطفل بهذه المشكلة ، أو وجود مشاكل فيسيولوجية خاصة بتركيبة العقل لدى الطفل.

أعراض مشكلة عسر القراءة : 

هنالك العديد من الأعراض التي تظهر على الطفل من المصاب بمشكلة الديسلكسيا أو عسر القراءة ، غالبا" تلاحظها معلمة الطفل أو المدرسة الخاصة به عندما تواجهها مشكلة في قراءة الكفل للكلمات والحروف، هناك بعض العلامات التي تظهر أيضا" على الطفل قبل دخول المدرسة.

علامات عسر القراءة للأطفال ماقبل المدرسة: 

الطفل الصغير في عمر ثالثلاث أو الأربع سنوات أي قبل التحاقه بروضة الأطفال، قد يظهر عليه مشكلة الديسليكسيا تلاحظها الأم عندما يواجه طفلها تأخر الكلام ، وصعوبة تعلم الأغاني الخاصة بالأطفال، ونطق الكلمات والحروف، وضعف قدرة الطفل على تعلم الألوان.

بعد التحاق الطفل بالمدرسة أو رياض الأطفال تبدأ مشكلة الديسلكسيا بالظهور بشكل أكبر ، يصعب على الطفل حينها الربط بين الكلمات والحروف عندما يقوم بالخلط بينهم ويصعب عليه رؤية التشابه والأختلاف ، مثل : الخلط (ب،ت،ث) أو (ح، ج، خ) كما أنه يخلط بين الكلمات ومعانيها وغيرها وقد تلاحظ بين العلاقات المكانية مثل: (قبل،بعد) (فوق ، تحت) وغيرها، وقد تلاحظ معلمة الطفل أيضا" طريقة نطق الحروف خاطئة مع صعوبة في التمييز بين الكلمات .

الأطفال في سن المراهقة والبلوغ يواجهون مشكلة الديسلكسيا أيضا" ، إذا لم تعالج المشكلة منذ الصغر قد تنمو وتتطور مع الأطفال طوال مراحلهم الدراسية ، حيث يواجه الأطفال صعبو في تعلم اللغة الأجنبية وصعوبة تلخيص القصص، أو صعوبة حل المسائل الرياضية والمعدلات الكيميائية أو وجود عسر في التذكر والاستيعاب أو صعوبة في اتباع أكثر من أمر في وقت واحد .

بقلم نور العصيري

 نقاط مهمة في التربية لطفل مميز ومستقبل أفضل 

نقاط مهمة في التربية لطفل مميز ومستقبل أفضل

كل أم وأب هدفهم تربية أطفال مبدعين وناجحين بمستقبلهم ..

خلال  نمو الأطفال يتم تجميع مهارات وخبرات وأفكار وعلى أساسها  تتكون شخصياتهم .  لذلك علينا أن نجهز الطفل بأفضل المهارات كي يحقق النجاح الذي يطمح له  .. 

علينا أن نحرص على عدة أمور منها : 

١- المهارات الاجتماعية :

 من الضروري الاهتمام بالمهارات الاجتماعية عند الطفل  من سنوات عمره الأولى فنعلمه كيف يتعامل مع مشاكله مع أصدقائه وكيف يجد الحل المناسب وكيف يشارك أصدقائه اللعب ومساعدتهم وقت الحاجة كل هذه المهارات  يكتسبها الطفل بشكل مبدئي وبسيط لكنها المفتاح الرئيسي لمهارة التعامل مع الأخرين... 

٢-الذكاء العاطفي : 

هذا المفهوم الكبير الذي يجب أن   يتعلموه الكبار  قبل الصغار وباختصار شديد هو الوعي الذاتي وإدراك وفهم المشاعر ومعرفة كيفية التعامل معها وضبطها والوعي الاجتماعي وفهم وإدراك مشاعر الأخرين وكيفية التعامل مع العلاقات..

٣-الثقة بالنفس : 

الطفل الواثق من نفسه تخطى مرحلة كبيرة من التشتت والأفكار السلبية عن نفسه وعن الأخرين والحصول على طفل واثق من نفسه يحتاج اهتمام كبير من الأهل 

مثل : ثقة الأهل به وإعطائه المهام المناسب لعمره وتشجيعه على إنجازه والإبتعاد عن النقد والتحطيم إعطائه مساحة للخطأ وتعليمه كيفية اصلاح الخطأ وعدم المحاسبة بطريقة عنيفة وعدم لومه، مدح الإنجازات والتواجد  عند الحاجة الاستماع والتحدث معه  وتخصيص وقت ممتع يومي له... 

٤-لا للحماية المبالغة : 

يوجد نوع من الأهل يعتمدوا

( الوالدية الهولكبترية) تحدثت عنها في المقال السابق  التي تمثل وجود الأهل دائما" مثل الطائرة الهولكبتر  فوق رأس الطفل بهدف حمايته  من كل خطأ أو دعمه  عند أي تقصير هذا النوع من الأهل يحرموا أطفالهم مهارات كثيرة ومنها مهارات حل المشكلات لأنهم يقوموا بحل المشكلة بدل طفلهم كما أكدت دراسات هارفارد السماح للأطفال بارتكاب الأخطاء وتطوير كمهارة حل المشكلة  المرونة والقدرة على التكيف أمر في غاية الأهمية في إعدادهم للنجاح في المستقبل

٥-  الاستقلالية 

بعض المهارات الواجب زراعتها بأطفالنا تبدأ من تعلمه كل التفاصيل.. وممكن نصرف وقت طويل معه حتى يتقنها لكن الأهل الواعيين  ينسحبوا كي يستطيع الطفل أن  يستقل بهذه المهارة ولا يعتمد على الأهل بحلها مثال:  الدراسة بسنين الطفل الأولى ممكن أن  تصرف وقت طويل ونحن نعلمه ونعطي لطفلنا المعلومات ونعلمه كيفية الكتابة والقراءة لكن بعد عمر معين علينا أن ننسحب كي يستقل ويتعلم كيف يدرس 

٦- لا لإدمان الشاشات :

 التقنية سيف ذو حدين بقدر ماهي مفيدة و رائعة إلا أنها ممكن أن تكون مدمرة لذلك ضع وقت معين لطفلك وانتبه لنوعية المحتوى الذي يتابعه 

٧- وضع أهداف واقعية ودعمها :

 مثل إذا كان طفلك يحب كرة القدم عليك دعمه وعدم تغيير اتجاهه لما ترغب به أنت .

التوازن بالمعاملة لا ننسى كفتي الميزان 《كفة الحب》 《كفة الحزم》فالطفل يحتاج إلى حدود يستطيع العبور من خلالها وبالتأكيد الجو الهادئ في المنزل له أثار كبيرة على مستقبل الطفل .

بقلم نور العصيري 

سؤال وجواب 

سؤال وجواب

 السؤال الأول : ابنتي عمرها ثلاث سنوات كيف أبين لها إني حازمة من دون صراخ أو ضرب؟ 

الجواب: بالضرب لن تستفيدي وبالصراخ سوف يتعب صوتك دون جدوى ، ولكن هناك طريقة واحدة وهي الإصرار على القوانين . لكي أبين للطفل بأني شخص حازم لابد أن يكون لدي نقطتان ، النقطة الأولى: يجب ان بكون لدي قانون معلن .

النقطة الثانية لابد من الإصرار : مثال لدي قانون في المنزل النوم الساعة الثامنة والنصف 

النقطة الثانية يجب علي أن أصر على هذا القانون ، 

كأن أقول لطفلي الآن أصبحت الساعة الثامنة والنصف وعلينا أن ننام ، فيجيب لا ، فأكرر عليه وأصر على طلبي وأذكره بالقانون الذي وضعناه معا" مسبقا" ضمن الجدول ، ربما يقول الطفل لا أريد النوم ، حسنا" تستطيع البقاء في الفراش لتطبيق الإتفاق، التكرار هنا بما يسمى الحزم .

منزل دون قانون يتربى الأطفال على الفوضى ، ويصبح الحزم بلا قيمة .

السؤال الثاني: كيف أجعل أولادي يسمعون كلامي من دون الحاجة إلى ضربهم؟ 

الجواب: هل تعلمون لعبة الإختيارات أ -ب- ج- ن

فرضا" طلبتم من أطفالكم إعطائكم القلم ،هنا أنتم لم تعطوه خيارات . ولو أنكم أعطيتوه خيارات لوجدتم الطفل يستجيب دون عناد . الأسلوب الآخر بني هل تعطيني القلم وتخبرني كيف ستمسكه من المنتصف أو بالطول ؟ هنا الطفل أمام خيار لإعطاء والده القلم .

وممكن أن يكتشف فكرة جديدة ويقول سوف أعطيك القلم بأربع أصابع وأضعه داخل كل من الأصابع الأربعة .

إذا غيرنا الطريقة في الحوار والأسلوب مع الأطفال فسنحصل على مانريد .

صيغة الأمر مرفوضة عندنا فكيف حال الصغار ؟ 

اكتب ، ادرس ، العب.

لذلك منهج النبي صل الله عليه وسلم يقول نعم الرجل عبدالله لو كان يقيم الليل 

انظر هنا وتمعن .. 

ولاتنظر إلى التربية على أنها معركة وتريد أن تنتصر 

قال رسول الله صل الله عليه وسلم ( إن الرفق لايكون في شيء إلا زانه، ولا ينزع من شيء إلا شانه) 

السؤال الثالث: أطفالي لا يستجيبوا لي إلا إذا رفعت صوتي . 

الجواب: هنا أنت المشكلة ، أنت من علمتي أولادك ، أول مرة طلبتي منهم طلب فلم يستجيبوا فرفعتي صوتك تبرمج عقل أطفالك على هذا الحال فلم يستجيبوا إلا إذا رفعتي صوتك، عليك برمجتهم من جديد.

السؤال الرابع : لدي أربع أطفال كيف أشرح لهم أن لكل طلب له وقت  ؟ لأنهم عندما يطلبون الطلب يريدون أن أنفذ الطلب حالا" .

الجواب: علمي أطفالك تنظيم الوقت ، عند صلاة الظهر اطلبي منهم أن يصلوا صلاة العصر ، ومن هنا سوف يرفضون ويخبروك أن الآن وقت صلاة الظهر ، 

الآن الساعة التاسعة مساء علينا أن ننام هل نستطيع أن ننام الساعة التاسعة صباحا سيقولون لا ومن هنا نستنتج معا" أن لكل شيء وقت .

هل نستطيع أن نتناول طعام الغداء صباحا ؟ حتما" الإجابة لا .. عندما يطلب منك طفلك عند الساعة العاشرة ليلا" بعد الإنتهاء من تنظيف أسنانه، أن يتناول كوب من الكاكو هنا فرصتك لتعلميه الوقت والأولويات ،  وهكذا إلى أن نعزز مفهوم لكل شي وقت .

بقلم نور العصيري

 المفروض فرضا يختفي بعد زوال الفارض 

المفروض فرضا يختفي بعد زوال الفارض

أسباب ضعف الشخصية عند الأطفال: 

١- ضعف الحوار : 

عندما لا تحاور طفلك  يصبح لديه ضعف بشخصيته يجب أن تتحدث مع الطفل وعند تقديم النصائح قدمها بأسلوب الحوار واياك تقديمها بأسلوب الفرض أو القوة .. معظم الأهل يشتكون من تربية أطفالهم في هذا الزمن ولكن  إذا اتبعت أسلوب الحوار فالوصول إلى الإقناع فيسهل عليك ذلك 

الحديث السلبي من المربي عندما تقول للطفل أنت غبي .. أنت لا تستطيع فعل شيء .. إلخ .. بالتأكيد سيكون هناك ضعف في شخصيته أيضا" هناك حديث سلبي عن المجتمع عند القول لا يوجد وظائف لا يوجد عمل الزمن صعب لا أعلم كيف ستكمل حياتك كل هذا الكلام يؤثر سلبا" على شخصية الطفل

٢- عدم الاستماع لرأي الطفل :

 ذلك من شأنه أن يضعف شخصية طفلك حاول أن تستمع إلى رأيه كأن تقول له ما رأيك بلون غرفتك ؟ ما رأيك بالطعام هل أحببته ؟

اسمح لطفلتك باختيار ملابسها وساعدها ..

٣- التصور اللاواقعي : 

عندما يريد الأب أن يحصل ابنه على العلامة الكاملة ولا يخطأ أبدا" فهذه مشكلة جميعنا نخطأ ونتعثر ثم نقف . 

٤- الصدمات العائلية : 

وفاة أحد الوالدين أو الانفصال .. وجود مولود جديد دون تجهيز الطفل الأكبر مسبقا" 

أيضا" المشكلات الصحية تؤدي إلى ضعف الشخصية مثل : مشكلة في النظر .. تأتأة ..مشكلات حركية ... إلخ

لذلك يجب معالجة المشكلة الصحية كي لا تستمر .. في حال عدم وجود دواء للمشكلة أو حل يجب الدعم النفسي ..

٥- العنف أو الدلال الزائد : أيهما أسوء ؟ 

التربية بالعنف والتربية بالدلال حتما تربية سيئة ولكن التربية بالدلال المفرط هي الأسوء وهذا لا يعني أن نتبع العنف .. الدلال الزائد أسوء لأنه يسحب من القيمة العليا يسحب من قيمة تحمل المسؤولية وأيضا" قيمة التملك .

في علم النفس التربوي من أشهر أسباب السرقة التربية على الدلال لأنه تعود على أن يحصل على كل شيء 

٦- شخصية الوالدين : 

فإذا كانت شخصية الأب ضعيفة أو شخيصة الأم فيؤدي إلى ضعف بالشخصية والمقارنات لها دور أيضا" في ضعف شخصية الطفل 

عندما تكون المقارنة مع طفل آخر وخاصة أخاه يخلق عند الطفل ضعف شخصية وبالتالي ينمو كره فيما بينهم ..

٧- ضعف الجانب الاجتماعي : 

عندما يكون الطفل غير مندمج اجتماعيا" إما بسبب قاهر أو بسبب غير قاهر مثل : إذا كان المسكن بعيد جدا" عن الأقارب ولا يحصل زيارات بينهم ..

بسبب الخوف الزائد من قبل الأهل على الطفل فيضعفون الجانب الاجتماعي 

٨- عدم السماح للطفل بارتكاب الأخطاء : 

من أحد أسباب ضعف الشخصية عدم السماح للطفل بارتكاب الأخطاء ومحاسبته على كل خطأ وكما نعلم أن أسهل وسيلة للعلم الخطأ ومن استراتيجيات الحلول.. المحاولة والخطأ ..

بقلم نور العصيري 

طاقة التأمل الذهبية المتفجرة في هذا العمر

طاقة التأمل الذهبية المتفجرة في هذا العمر

لدي ثلاث أطفال أعمارهم تتراوح بين السابعة والثامنة والتاسعة ماهي أهم احتياجاتهم وماذا أستطيع أن أعلمهم؟

هذه مرحلة الثقة بالنفس والنزعة للإستقلالية فالابن يريد غرفة خاصة وسرير خاص وحقيبة خاصة ودفتر خاص ولعبة خاصة ويحب الإعتماد على النفس ، يقوم بالمسؤولية بإتقان نسبيا" إذا قمت بتحديد ما يطلب منه كأن تقول له اذهب إلى المطبخ واحضر ست صحون .. اكتب هذا الواجب مرتين وعندما تنتهي أراه .. يحب تحمل المسؤولية ويتقن هذه المسؤولية إذا حددتها له .

ينفذ الأوامر البسيطة وربما يمانعها .

يهتم بشؤون المنزل يساعد في عمل المطبخ إن طلب منه 

يحب الإنضمام إلى التجمعات وأن يكون عضوا" في جماعة الأصدقاء 

يتقن مهارات القراءة والكتابة والحساب 

وتحصل عنده قفزة نوعية وارتقاء واضح في مستوى الفهم والإدراك 

يلاحظ نضجه الاجتماعي والمعرفي 

يدرك جنسه ويبدأ باختيار أصدقائه وزملائه

تنمو لديه القدرات الحركية فيصبح قادرا" على ركوب الدراجة وممارسة لعبة كرة القدم

تنمو لديه قوة الاحتجاج والحوار مع والديه ومعلميه يبدي وجهة نظره في بعض الأمور 

ينمو عنده الشعور الديني بشكل واضح فهو يحب الدعاء والأناشيد الدينية والذهاب إلى المسجد 

يقول التربويون هذه المرحلة حاسمة جدا" في حياة الطفل. لأنه يكون فيها ذا قابلية للحوار بمستوى عال

وحصيلته اللغوية والمعرفية وقدرته العالية تمكنه من ذلك ويستطيع في هذه المرحلة اتقان عدد من المهارات والأنشطة .

أهم حاجة يحتاجها هؤلاء الأطفال من هذا العمر هي : 

▪︎ تروية الشعور الديني 

قرأت في كتاب عنوانه طفلك من الثانية إلى العاشرة توجيهات تربوية لهاني عبد القادر يقول فيه : سن السابعة هي السن الذي أمرك فيها حبيبك محمد صل الله عليه وسلم أن تأمر أولادك بالصلاة ، إذا يميل ابن السابعة أن ينسحب من مواقف كثيرة ويراقبها ويتأمل فيها هذا التأمل والعزلة النفسية تكشف لنا جزء محتمل من الحكمة الشرعية في تحديد سن السابعة بأمر الطفل بالصلاة كما في الحديث الصحيح الذي أخرجه أبو داوود والترمزي وغيرهما .. قال رسول الله صل الله عليه وسلم 《 علموا الصبي الصلاة ابن سبع سنين 》 

ولعل الحكمة من ذلك أن الصلاة تحتاج إلى قدر من التأمل والتدبر و العزلة النفسية .

دورك توجيه طاقة التأمل الذهبية المتفجرة في هذا السن إلى ماينفع الطفل، فيحرص الوالدان إلى التقليل من الأجهزة التي تنصرف فيها طاقة التأمل هدرا" .

من الممكن أن تذهب مع طفلك إلى الحديقة وتلفت انتباهه إلى الزرع من أنبته والورد من لونه ، تلفته إلى رحمة الطيور وهي تطعم صغارها إلى الورقة الصفراء التي سقطتت خذها وضعها في كفك ثم في كفه وقل له  : انظر إلى هذه الورقة اليابسة انظر إلى اللون الأصفر هذه الأملاح تضر بالشجرة وهذه الورقة جمعت الأملاح الضارة لتحمي أخواتها وسقطتت وماتت وتصبح فيما بعد سمادا" تتغذى عليه الشجرة إذا احتاجت تموت الورقة لتحيا الشجرة كلها .

اطرح على طفلك السؤال التالي: كم ورقة سقطتت منذ زراعة الشجرة إلى الآن؟ 

يقول لك : لا أعلم ربما كثير 

قل له هي تستطيع إحصائهم ؟ 

يقول: لا أستطيع 

تقول له : لكن الله عز وجل يعرف كل ورقة سقطتت من كل شجرة في الدنيا وأنا وأنت لا نعرف .

《 وعنده مفتاح الغيب لا يعلمها إلا هو ويعلم مافي البر والبحر وماتسقط من ورقة إلا يعلمها ولا حبة في ظلمات الأرض ولا رطب ولا يابس إلا في كتاب مبين 》

وهذا شيء يسير من علم الله . وهكذا تستغل المناسبات عامة في هذا العمر لتروي الشعور الديني وتعززه .

مراعاة القواعد في تروية الجانب الديني؟

١- قاعدة الحنان : اجذبوا الطفل إلى التربية الدينية بالمحبة والحنان حدثوه عن كرم الله والجنة ومافيها ويجب التقليل من الحديث أمامه عن النار والعقوبات دعه يذهب إلى الله تعالى حبا" وحنانا" 

٢- قاعدة الثناء : تحتاج أب بصير وأم مراقبة امتدحوا أي عمل ديني يقوم به فهذا من دواعي مواصلة السلوك الإيجابي لديه فإذا صحبك إلى المسجد اثني عليه بين إخوانه لأنه كان معك في المسجد و حضر الصلاة والدرس . إذا أنهى حفظ جزء من القرآن الكريم أثني على فعله أمام جده وجدته وافتخر به أمامهم . 

٣- قاعدة المكافأة : خذوه إلى مكان يحبه عند فعله أي عمل وامتدح عمله بعد أن تكافئه حتى يصبح حب هذا العمل في أعماقه .

٤- قاعدة الضغط : ممارسة الضغط على الطفل والعقوبة لأجل أمر ديني غير مستحب وانصحوه برفق .

٥- قاعدة القدوة : التربية تقوم على المرآة لذا  ستنعكس صورتك بقلبه ازرع أمام ابنك قدوات جيدة .

بقلم نور العصيري

 أهمية تجهيز الطفل قبل زيارة الطبيب

أهمية تجهيز الطفل قبل زيارة الطبيب

ذات يوم كان هناك طفل يدعى ~يمان~ عندما يذهب إلى الطبيب يبكي كثيرآ لا يحب الذهاب إلى الطبيب ماذا أفعل كي يرغب طفلي بالذهاب إلى الطبيب 

هل الأهالي مدركين لأهمية هذا الموضوع وأثره؟
هل نجهز أطفالنا بالطريقة المناسبة؟
هل الصراحة مهمة؟
ما هو الشيء المناسب الذي أتحدث به مع طفلي؟ 

تختلف كيفية شرحك لطفلك عن زيارته إلى الطبيب على حسب عمره ونوعية الطبيب وما الفائدة من مراجعته .

عندما يكون طفلك عمره تحت السنتين ليس من السهل أن تشرحي له موضوع زيارته إلى الطبيب لأخذ التطعيم أو الإبرة بهذا الحالة من الضروري أن تركزي على اختيارك للطبيب وأسلوبه مع الأطفال وبعدها بالتأكيد سوف تكوني مصدر دعم وحضن لطفلك كي تخففي عنه الألم... 

أما في حال احتاج طفلك إلى زيارة الطبيب بشكل متكرر فدورك يكون قبل الزيارة الأولى كي يكون على علم  ..وبعدها لا تعتمدي أن طفلك علم ذلك لأنه يحتاج إلى توضيح دائم من نوعية الأجراءات التي يفعلها الطبيب بكل مرة والوقت الذي يصرفه معه

بالنسبة للأطفال الذين فوق السنتين واحتاجوا لزيادة الطبيب المفاجأة من الضروري اتباع الخطوات التالية كي تجعلي زيارة الطبيب أسهل وأقل معانة .. 

١- اختاري الوقت المناسب 

لتخبري طفلك من ضرورة زيارته للطبيب انتبهي أن تخبريه قبل وقت طويل للزيارة هذا يعني باليوم ذاته أو قبل بيوم كي لا  يتوتر  فترة طويلة عندما تخبريه ..ابتعدي عن وقت طعامه أو نومه فلا تخبريه في ذاك الوقت 

٢- أخبريه عن المكان والزمان الذي سيزور به الطبيب

وإياكي أن تصدميه للذهاب لمكان ما وفجأة يجد نفسه داخل عيادة الطبيب 

٣- اشرحي لطفلك من سيكون برفقته

 الأب والأم للدعم والطبيب والممرضة للكشف عن حالته الصحية

٤- دعيه يشاهد فيديوهات على اليوتيوب إيجابية 

لزيارة أطفال لعيادة الطبيب حيث الأطفال هادئين ومبتسمين وذلك يتم بعد تصنيفك للفيديو وتحديد الأنسب 

٥- وقت الانتظار للدخول إلى الطبيب وقت مهم جدا" لطفلك

 لأن الانتظار يزيد التوتر لذلك كوني جاهزة لهذه الفترة واحملي معك وسائل كي ينسى طفلك الوقت والانتظار مثل: تلوين دفتر وقلم ألعاب صغيرة 

٦- قلق طفلك يكون إما من الألم أو الطبيب أو المجهول

 لذلك كلما اتضحت عند طفلك الصورة الواقعية بعيدا" عن أي زيادة سيرتاح ويشعر بالأمان 

٧- خوف طفلك طبيعي 

لذلك عليك أن تناقشيه وتشرحي له وابتعدي عن كلمات أصبحت كبير يجب أن لا تخاف واستبدلي ذلك بحبيبي سأكون بجانبك وأنه ممكن أن يكون ذلك مؤلم وممكن أن يكون الألم سريع ويزول أنت شجاع وأنا أيضا" أشعر بالوجع عندما أحقن إبرة أو أقوم بخلع ضرس هل تعلم ما الذي يجعل الوجع أخف ؟ عندما تفكر بأشياء تحبها ..

ولا تنسي تعلميه أن ياخذ نفس كي يسترخي ويخفف الألم عليه 

٨- تقبلي بكاء طفلك وعدم معاتبته

 مع الاستمرار بالدعم والتشجيع وتغيير انتباهه لموضوع يحبه حتى يبعد تركيزه عن الألم .

ثقة طفلك بكلامك وتجهيزك له لزيارة الطبيب يعتمد على نوعية العلاقة بينكم وكمية المصداقية بينكم .

لذلك عدم الاعتماد على تخويف طفلك من الطبيب في حال لن يسمع الكلام  .. 

أتمنى السلامة للجميع حول العالم .

بقلم نور العصيري

            السلبيّات الّتي تهدم علاقتك بأبنائك

السلبيّات التي تهدم علاقتك بأبنائك

أخطر السلبيات الّتي تدّمر العلاقة بين الأباء والأبناء :

١-) النقد : 

• مدّمر للعلاقات ، مدمر للمعنويات ، محطم للنفسيّات ، لا يوجد أي ليس لديه مشكلة مع النقد فكل البشر دون استثناء نفسيتهم ترفض النقد إياك أن تعتقد أن النقد شيء إيجابي النقد مدمر للنفوس والمعنويات إذا أردت أن تدمر علاقتك بأحد فنتقده كيف أنتقد ؟ امدح تمدحه فيخطأ تمدحه فيحسن ..
•  الكندي مطرب العرب قبل الإسلام كان يطربهم بصوته ويلحن ويغني الأشعار بعد إعلان إسلامه بيوم أو يومين اجتمع حوله الناس وهو يغني لهم وكان الغناء في ذلك ابوقت يلهي الناس عن تجارتهم وطلب العلم أو أشياء مهمة فمر عبدلله بن مسعود فوقف والكندي يغني فقال: ما أعذبه من صوت لو كان في كتاب الله وذهب وهذه الوقفة لن تتجاوز حسبها فقط ١٠ ثوان ورحل .
• عندما تنتقد إنسان يبدأ بالدفاع عن نفسه وكأنه هو وسلوكه شيء واحد فالنقد مدمر للعلاقات ما تراه سلبي تحدث مع ابنك ماذا تريد منه .

٢-) المقارنة : 

• لا تقارن طفل بغيره .
  

٣-) السخرية : 

• عندما تسخر من أبنائك فأنت تحبط من معنوياتهم وتدمر ثقنهم في قدراتهم وفي شخصياتهم إلى غير ذلك.

٤-) التسلّط والعنف : 

• لا تفعل إلا ما أريد ما دمت تعيش في منزلي فكلامي مطبقي على  الجميع هذه كلها أساليب التسلط والعنف الشديد .. هناك رعاية فلا يكون الأب أباً ولا الأم أماً إلا إذا فرضتها وتسمّى الرعاية كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فالرعاية تعني الحماية أي أنك تحمي أبنائك بكل ماهو مضر بالصحة والعقل مضر للنفس سلامته وسلامة البيئة التي يعيش بها والمنزل الأمن وكل ماهو مخالف للدين وكل ماهو مخالف للقانون نمنع الابن عنه وهذه تسمّى حماية الأبناء.

٥-) التعميم : 

• كل شخص لديه نقص في شيء تقصير في أمر ما فلا يعمم هذا النقص على الشخصيّة مثال الإبن أحضر ٧ مواد بدرجة ممتاز ومادة بدرجة جيد فهي مادة وحدة لماذا تعمّم على باقي المواد أو سلوك واحد تعمّمه على الباقي ؟

 ٦-عدم الإنصات : 

• لا يمكن أن تكون العلاقة جيدة إذا كنت لا تنصت لأبنائك هناك دراسة تؤكد أن الحاجة الأولى للابن هي الإنصات كنت أعتقد أن الحاجة إلى الحب هي من الحاجات الأساسية التي يحتاجها الابن ولكن الإنصات هي علامة من علامات الحب.
  

٧-) الصراخ : 

مدّمر للنفوس وللقدوات فلايمكن أن يكون الأب قدوة وهو يصرخ في وجه إبنه (المرّبي الفعال كان لديه سلوكيّات تفرض عليه كونه مربي ومعلم أطفال لنجاح التربية وإعتباره قدوة للأبناء ) فالمرّبي الإيجابي الفعال يضبط لباسه وكلامه وحسن تصرفه وسلوكه .. 

بقلم نور العصيري

معركة حامية الوطيس بين الأبناء

معركة حامية الوطيس بين الأبناء

أم عماد تشكر ربها أنه رزقها الكثير من |الأبناء |،لكنها تشتكي وتقول: أرجوكم أنقذوني فقد تحول منزلي إلى ساحة قتال، إنها معركة حامية الوطيس .

تقول :أبنائي وبفضل الله كثر فمنهم في السادسة ومنهم في الثامنة ومنهم في العاشرة ،ومنهم ما فوق ذلك ومنهم ما دون ذلك .

ولكن تعاني أن هناك شجاراً عنيفاً أحياناً يقع بين أطفالها وتقول: بل كثيرا" ما يحدث هذا 

فأرجوكم لماذا يحدث هذا في منزلي ؟؟

أولا":إن الشجار الذي يحصل بين الأطفال هو شيئ طبيعي

 فهو نوع من الألعاب ومن المهارات التي يمارسها الأبناء مع بعضهم البعض كإخوة ، ويفرغوا من خلالها التوتر .

فهذا ليس شجار ،إنه لعب يتعلم منه الأبناء أشياء كثيرة في حياتهم فيجعلهم يتخلصوا من توترهم من خلاله مثال:|اللعب |،الركض ،ألعاب حركية كالمصارعة والنط وما إلى ذلك.... 

أو يمارسوا ألعاب أخرى :كالرسم و|التلوين |أو |اللعب بالطين |أو |الرمل |وما إلى ذلك .

ثانيا": أن تعطيهم معايير وهي :

الممنوعات أو الحدود مثل :ممنوع الضرب ،ممنوع استعمال آلة أو عصا أثناء اللعب ،وغير ذلك لا بأس به . 

لا بأس أن تضعي لهم شيئ أثناء |اللعب |يمنع الأذى مثل:

سجادة أو إسفنجة وبعدها إسمحي لهم باللعب كما يريدون المصارعة أو غيرها بل وشاهديهم وشجعي فريق منهم ،فتصبح لهم من الألعاب وبهذا يتخلصوا من| التوتر|.

فكيف تتحملين  إبنك دون انفعال وهو في عمر ثمان سنوات؟

هذا السؤال يعني أنك أنت دائما ًمنفعل ومتوتر لذلك يجب أن تتزود بالوقود ماذا يعني ذلك؟ 

يعني أن انفعالك تخلص منه خارج |الأسرة |بعيداً 

عن أبنائك قبل أن تحاور ابنك مثلا":مارس |الهوايات |مثل |الرياضة |لأنك لن تستطيع أن تتخلص من انفعالك أثناء الحوار لذلك يجب أن تتخلص منه قبل الحوار ،لأن عند الإنفعال يصبح الجاهل والعالم كلاهما سواء لا فرق بينهم 

لأن |الإنفعال| يذهب |الأخلاق |و|القيم |التي عند |الإنسان |فلما ينفعل ويغضب لا يدرك ما يفعل .

كيف تعلم ابنك الجرأة والتحدث بثقة؟ 

الجرأة و|الثقة |لا يتعلمها |الطفل |تعلم بل يخلق مجبول عليها،وما يتعرض إليه من قمع وإسكات هو |المسؤول |عن ضعفها عنده.

فمعظم |الأهل| يبذلوا قصارى جهدهم لينطق ابنهم ويتكلم وعندما يتكلم يسكتانه ،فعندما لا تقمع |الطفل| تظهر عنده الجرأة والثقة بالنفس

 فأحياناً

 تجد  طفلين تربيا في منزل واحد لنفس الأبوين ولكن تجد أحدهما  يجلس مع |الضيوف |ويتحدث بكل جرأة والآخر لا يستطيع ولكن هناك فرق بين《لا يستطيع وبين هو لايريد 》 

فعندما تجده يهرب من التحدث فاعلم أن هناك خلل وقمع في شخصيته.

أيضاً هناك أطفال من النوع التحليلي المفكر فهذا لايحب |العلاقات |أي لا يحب التحدث أمام الآخرين 

فهو يستطيع ولكن لا يحب التحدث هذا طفل تحليلي مفكر يحب التحدث مع فرد واحد أو صديق واحد وهذه ليست مشكلة بل أغلب |العباقرة |من هذا النوع.

بقلم نور العصيري❤❤

     المقارنة بين الأطفال هل هذا سلوك صحيح ؟

 

المقارنة بين الأطفال هل هذا سلوك صحيح ؟

 المقارنة بين الأطفال :

تحدّثنا في مقال سابق عن حاجة الطفل للقبول لأن القبول حاجة نفسيّة حتى يتفاعل ضمن أسرته أو الحياة الإجتماعيّة فانعدام التفاعل بين أفراد الأسرة الواحدة يزيد من الشحنات والتنافر والتباعد فإذا أصبحت تختار السلوك بالتالي سوف تختار النتائج الّتي ستراها من طفلك .

فما هي السلوكياّت الّتي تؤّثر على إشباع حاجة القبول عند الطفل ؟

نذكرها بشكل سريع وهي :

1. انتقاد الطفل والتربص له بكل حركة وكل كلمة تصدر منه .
2. إلزام الطفل بأكثر مما يستطيع .
3. المقارنةو هي إحدى هذه الأسباب الّتي تؤّثر على إشباع الحاجة عند الأبناء ،

لذلك لا تقارن طفلك بغيره فالمقارنة بين شخصين علميّاً ومنطقيّاً سلوك غير صحيح وغير مقبول لأنّهما من عالمان مختلفان فلا يمكن أن نقارن بين عالمين مختلفين ،المقارنة ممكن أن تتم بين سلوكين لكن ليس بين شخصين وفي المجال التربوي المقارنة بين طفلين لها من السلبيات أكثر من الإيجابيّات لأنها تصيب المقارن الضعيف بالإحباط وتولد لديه شعوراً بالمرفوض وأنه إنسان غير مقبول .

•  لا تفرّط في الحماية والدلال الزائد ،فإحاطة الطفل بحماية زائدة تفقده من قدراته لا تسمح له أبداً بتنمية هذه القدرات ولا بإكتساب مهارات جديدة في الحياة ولذلك لا تبالغ في مواقفك مع إبنك أو لا تبالغ في موافقاتك مع إبنك مثل كل ما يصدر من الإبن توافق عليه وهذا خطأ لأن الإكثار في حماية الإبن تعد خطراً على الطفل كما أن الإقلال من حماية الطفل يعد أقل خطراً من الإفراط فيها فلو أنت أقللت من حماية طفلك فهذا أقل ضرراً من حمايته لأن الإفراط يشعر الطفل أنه ليس لديه قيمة وأن قيمته فعلا غير موجودة فالإفراط في الحماية يقضي على حب المغامرة والمبادرة والإبداع لدى الطفل .

1. والإفراط في دلال الطفل يصيبه بالإبتكارية القصوى !
   
2. والإعتماد الدائم على الغير والطفل دائما يفهم الحماية الزائدة بأنّها إنعدام ثقة الوالدين في إمكاناته وقدراته .
   

 بالمقابل يرى أنّه مرفوض من والديه ويمنعانه من تحقيق إستقلاليّته ويمنعانه من تحقيق ذاته والتعبير عن نجاح الطفل في مراحل نموّه المتعددة يتم عن طريق أنك تقبل إبنك وتقبل نجاحاته التي تراها بشكل يومي عند ابنك ..

 يجب أن توّفر هذه الشروط لكي تشعر إبنك بالقبول :

1. إعترف بالطفل أنه فرداً مستقلاً .
2. إمدح إنجازات الطفل وعبر لإبنك عن المحبّة .
3. إستمتع بتربية إبنك فالتربية متعة.
4. تقبّل إقتراحات الطفل فمن حقه أن يختار ومن حقّه أن تتقبّل.
5. تقبّل صداقات الطفل .
   
6. شجّع إبنك ولا تحبطه .

أخيراً أنصحك بالإصغاء إلى أبنائك فهو يعتبر فن من فنون التربية الإيجابيّة لأن الإصغاء يشعر الطفل بالقبول والإحتواء فلا يمكن أن تبني علاقة جيّدة مع الأبناء إذا كنت لا تصغي لهم .

بقلمي نور العصيري 🌸

 أهم الأمور التي تحتاجها أم التوأم ؟

أهم الأمور التي تحتاجها أم التوأم ؟

التوأم الكلمة التي تلفت نظر الجميع.. فما أهم الأمور التي تحتاجها أم التوأم ؟

١- فترة الحمل:

٢- الحالة المادية: 

٣- التجهيزات المسبقة: 

٤- المجتمع: 

٥- الولادة: 

٦- طلب المساعدة: 

٧- النوم : 

٨- الرضاعة:  

بقلم نور العصيري